一起笑笑

 记者：小黄你对新浪微博评论关闭有什么想法？小黄：能说新疆话吗？记者：可以。小黄：“噢吼阿囊死给唉,麻痹评论佛的呢,都把人上成勺子了,日能的不求行了,森口货”记者：“能否用普通话解释一下？”小黄：“创建文明新疆，从你我做起”

“我当年“”我一朋友”＂我一同学＂并称三大无法超越的神人@yiqixiaoxiao

湖北交警查获重庆发至吉林载有上万发炮弹货车。网易评论：“我靠，这车货我是收不到了…”；“还好每次我都用顺丰，小物流公司就是差啊！”；“我要给这个卖家差评，赶紧申请退款”；“这家店信誉还是不错的，果真包邮，中途出现问题了，还用新闻的方式群发

女友坐在你那小破车里，看到一辆呼啸而过的跑车，她说真喜欢；女友住在你租的廉价小房里，看到对面的别墅，她说真喜欢。这时你应该告诉她：我们一起努力！开上跑车，副驾驶只有你坐，有了别墅，钥匙只你我有！而不要生气的对她说：你去找有钱的啊！女人要的是种希望,即使你依然平凡。

1. 爸，你放心

等我碰上邓丽君阿姨

我一定给您拿签名！！

2. 宝贝，保险单在床头柜第三层，受益人都是你的名字

把我的骨灰撒进大海

我要你忘记我，找个更好的女人快乐地在一起

3. 土少盖点

压力很大

没了

4. 清明时节

能不能烧给我[......]

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小黄带着女友正在散步，为了讨女友欢心，小黄便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！小黄感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。老大妈拍拍小黄的肩膀，语重心长地说：“孩子你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。”

两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？” 两人当场石化，一阵寒风吹过…小黄小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的.”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：你们是高几的

真有钱人，不再聊多少项目，而是几个上市公司；不再谈多少钱，而是几个政要朋友；不再问多少车，而是几个司机；买房不问面积，而是庭院的面积；吃饭不点菜，而是点厨子；穿衣服不问牌子，而是问哪国的裁缝；购家居不问哪国的，而是哪朝的；娶老婆不找眼前的，而是点电视里的。@全

当年凤姐提出的要求是：男185以上，林书豪191；学历清华北大以上，林书豪哈佛毕业；专业要经济学的，林书豪正是；最好住沿海城市，林书豪住美国东部沿海的纽约…完全符合！最主要的是：现在凤姐就在美国！

某人发微薄：“优酷土豆合并了。苹果看了一眼安卓，蒙牛看了一眼伊利，甲壳虫看了一眼mini，麦当劳看了一眼肯德基，可口可乐看了一眼百事……欢迎接龙”

底下出现神回复：“MSN看了一眼腾讯，IE看了一眼腾讯，PPLive看了一眼腾讯，360看了一眼腾讯，迅雷看了一眼腾讯，搜狗输入法看了一眼腾讯，暴[......]

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